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Arrêtez de courir après l’amour, faites plutôt ceci.

Arrêtez de courir après l’amour, faites plutôt ceci.

Arrêtez de courir après l'amour, faites plutôt ceci.

Si "être en couple " est un besoin vital, alors on  "dévitalise" son (sa) partenaire.

Certains cherchent à se mettre en couple « à tous prix », parce qu’ils croient que, grâce à l’autre, ils vont être heureux. Alors, ils deviennent des chasseurs de l’amour. Bien sûr, ils finissent par trouver quelqu’un et former un couple. Mais au bout d’un certain temps, ils ne sont pas réellement heureux. Ils sont même frustrés car le bonheur tant espéré n’est pas au rendez-vous.

Et, de la frustration nait la colère et donc…la dispute de couple.  Si parfois vous vous sentez incomplet(e) parce que vous êtes célibataire, cet article va vous faire du bien. 

Voici 3 clés pour être un(e) célibataire accompli(e) et ne plus courir après l'amour pour récréer un couple.

Clé n°1 - Préparez votre future relation de couple

Il ne vous viendrait pas à l’idée de courir un marathon de 42 km sans vous être entrainé(e) avant. N’est-ce pas ?  Alors, pourquoi se mettre en couple sans s’être préparé(e) avant ?

Être en couple peut être la plus agréable et la plus détestable des expériences ! Comme un marathon.

Être en couple peut être la plus agréable et la plus détestable des expériences ! Comme un marathon.

OK…mais en quoi consiste la préparation vous allez me dire ?

La réponse est très simple : s’aimer soi-même suffisamment. Et vous avez toute votre période de célibat pour vous y entrainer !

Ainsi vous ne vous remettrez pas en couple avec quelqu’un pour être aimé(e) mais pour faire des choses ensemble et aimer le faire avec cette personne !

C'est avant d'être en couple qu'il faut travailler sur son couple. Après, il faut juste en profiter.

Clé n°2 - Appréciez l'amour que vous recevez déjà

Il y a autour de vous des gens qui vous aiment déjà ! C’est certain !  Est-ce que vous les voyez ? Et est-ce que vous les remerciez de vous aimer ?

Si vous ne les voyez pas encore, prenez le temps de les identifier, rencontrez-les et remerciez-les. Nourrissez-vous de cet amour qui est déjà là pour vous… Car c’est la preuve que vous méritez d’être aimé(e).

Nous vivons dans un monde de l’instantané avec Facebook, instagram, snapchat . Un monde de l’éphémère où chaque instant passe aussi vite qu’un bulle qui fait blub ! 

Et nous oublions de voir l’amour qui nous est donné…et de dire aux gens que nous aimons, combien nous les aimons.

Donc, on passe à côté de l’essentiel. Car, à part l’amour, qu’est-ce qu’il y a de plus important ?

Nous sommes déjà entourés par des gens qui nous aiment. On les voit mieux quand on s'ouvre à l'amour.

Clé n°3 - Nourrissez votre passion

Quelle est votre passion? C’est quoi qui vous enflamme quand vous y pensez ou mieux quand vous le pratiquez ?

Il y en a, c’est le jardinage, d’autres c’est la peinture, la photographie ou l’écriture…

Si vous connaissez votre passion, pratiquez-là le plus souvent possible. Car c’est une source de plaisir qui permet de mieux supporter les moments difficiles de la vie. Et donc, de mieux vivre votre célibat si c'est difficile pour vous.

Pour reconnaitre votre passion, c’est très simple. C’est l’activité que vous êtes capable de faire sans compter votre temps.

Si c’est écrire par exemple, vous pouvez passer toute une journée à remplir des pages….pages…pages…sans regarder votre montre ni ressentir la faim.

Car, quand vous pratiquez votre passion, le temps n’existe plus. Et vous êtes heureux(se).

Exercez un activité qui vous passionne et vous ne ressentirez plus jamais la fatigue.

Conclusion 

En conclusion, vous avez maintenant 3 clés pour que votre célibat soit aussi épanouissant que vos périodes « en couple ». Travaillez sur ces 3 clés plutôt que de courir après l’amour pour trouver un partenaire à qui vous demanderiez de vous aimer à votre place. 

D’abord vous allez gagner du temps et ensuite, c’est la seule façon de s’approcher du bonheur.

Bien sûr, il ne s’agit de vivre toute une vie de célibataire. Mais, tant qu’on n’arrive pas à être heureux(se) seul(e)…on ne pourra pas l’être pleinement avec une autre personne.

Lisez également Comment reconnaitre le bon partenaire ? et Comment être heureux grâce à la gratitude pour avoir d'autres clés qui permettent d'être heureux avant de se remettre en couple.

Pour vivre un célibat épanouissant, travaillez votre développement personnel et notamment votre "estime de soi".

Face à la difficulté, ne restez pas seul(e). Un coaching vous aide à accélérer votre transformation. Et ça vous donne de l'assurance dans vos relations avec les autres.

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Comment gérer la rupture amoureuse et la solitude ?

Comment gérer une rupture amoureuse et la solitude ?

Une rupture amoureuse, c'est l'occasion de se découvrir soi-même et d'explorer de nouveaux horizons.

La rupture amoureuse est un chamboulement de la vie même si elle était attendue. Elle nous remet en question. Et elle nous met face à une vide relationnel et émotionnel auquel on n’est jamais vraiment préparé.

Voici 4 clés pour rebondir plus facilement et plus haut.

Clé n°1 - Souffrir ou se maintenir dans la relation

Souvent on s'accroche aux souvenirs passés…quand on était heureux(se) avec l’ex. En fait, on a peur de ne plus jamais revivre ces instants de bonheur. Du coup, même si on n’est plus ensemble, on reste focalisé(e) sur cette ancienne histoire. 

Donc, on ne peut pas faire le deuil. Et sans deuil, on ne peut pas redémarrer une autre histoire.

Si vous ou votre ex n’étiez pas heureux(se) dans la relation…c’est mieux qu’elle soit terminée.

Car franchement, pendant encore combien de mois, d’années, vous aviez l’intention d’être malheureux(se) ? 

Aujourd’hui, vous gagnez du temps à ne plus être dans une relation qui n’avait pas d’autre choix possible que de s’arrêter.

Il y aura d’autres relations : regardez votre histoire. Ce n’était surement pas la première.

Mais avant de démarrer une autre relation, lisez les 3 autres clés qui suivent !

Les relations successives n'ont pas d'autre but que de nous apprendre à mieux nous connaître et à devenir meilleur pour la prochaine relation.

Clé n°2 - Pensez enfin à vous !

Quand on est en couple, si vous êtes comme moi, vous pensez souvent à l’autre afin qu’il (elle) soit bien dans la relation. Ca vous prend du temps et de l’énergie.  

Et bien maintenant, faites ce que vous aimez. Pensez à vous. Reprenez les anciennes activités que vous aviez mises de coté. Renouez avec les ami(e)s que vous aviez négligés parce que votre ex ne les aimait pas.

Et puis, faites de nouvelles choses : démarrez un nouveau sport. Voyagez là où vous n’êtes pas encore allé(e). Rencontrez de nouvelles personnes. Méditez. 

C’est quand on est seul qu’on peut vraiment se connecter à soi et explorer de nouveau horizons.

Quand on est seul, c'est le meilleur moment pour faire ce que l'on aime !

Clé n°3 - Qu'avez-vous appris sur vous ?

Cette rupture est le moment de faire le bilan de vos forces et de vos faiblesses relationnelles. Il y a eu des moments où vous avez été en fragilité(e) dans cette relation. Et d’autres qui vous ont mis(e) mal à l’aise. Sachez les dépasser afin de progresser et de mieux vivre votre prochaine relation.

Profiter de cette rupture pour booster votre développement personnel. Seul ou avec des vidéos sur internet. Et pourquoi ne pas prendre une séance de coaching individuel pour poser les questions auxquelles vous n’avez pas encore de réponses.

La rupture amoureuse c'est une mise au point pour mieux comprendre qui on est et ce que l'on veut vraiment. 

Clé n°4 - Amour ou attachement ?

C’est aussi le moment de bien faire la différence entre l’amour et l’attachement.

L’amour reçu d’une personne vous donne de l’énergie et vous comble de bonheur. L’attachement est une dépendance à cette personne. Ca vous emprisonne et (ou) ça emprisonne l’autre. C’est source de confrontation de la part de celui (celle) qui a des attentes insatisfaites.

L’amour vous fortifie. Alors que l’attachement affaiblit la relation. Celui qui est attaché peut soit devenir un dépendant affectif soit un oppresseur qui attend que vous le(la) rassuriez car il(elle) ne sent pas suffisamment aimé(e).

L’amour c’est accueillir l’autre tel qu’il (elle) est et vous ouvrir à lui (elle) sans masque. L’attachement est une recherche de sécurité qui conduit à la domination de l’autre pour le (la) changer ou à la soumission à l’autre pour être sûr de le (la) garder.

Plus l’attachement est important, plus ça signifie qu’on est en insécurité affective. 

Une relation où l’attachement prend plus de place que l’amour sera toujours source de souffrance. Car elle sera le lit de la manipulation, de la prise de contrôle de l’un sur l’autre. Ou d’assujettissement de l’un à l’autre. 

Une personne qui dit vous aimer mais qui cherche à vous changer confond amour et attachement.

Conclusion 

En conclusion, vous avez là 4 clés pour mieux commencer (ou terminer) le deuil de votre ancienne relation ainsi que de vous préparer à la prochaine.

Cette relation qui vient de s'achever était une étape nécessaire à votre cheminement. Même si vous souffrez encore, ça vous a donné l’opportunité de mieux vous connaitre et de booster votre développement personnel.

Et ça, c’est une bonne nouvelle pour votre prochaine relation.

Lisez également 5 clés pour avoir une belle relation et Est-ce la bonne personne pour vous ? pour avoir d'autres clés qui permettent d'être heureux.

Pour reconnaitre facilement la bonne personne, affûtez votre intuition et travaillez sur votre "estime de soi".

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Comment reconnaitre le bon partenaire ?

Comment reconnaitre le bon partenaire ?

Comment découvrir le bon partenaire avec Yumee.fr

À la fin de notre vie, les moments qui auront marqué notre existence seront ceux qui auront été remplis d'amour. 

On croit choisir la personne avec qui on a envie de sortir voire de fonder une famille…mais c’est faux. En réalité, ce choix nous est orienté par notre enfance.

Les parents que nous avons eus nous prédisposent à être attiré par un certain type de femmes ou d’hommes.

L’amour s’apprend dans l’enfance

Quand nous sommes nés, nous avons connu l’amour de 4 façons :

  1. La façon dont notre mère nous a aimé.
  2. La façon dont notre père nous a aimé.
  3. La façon dont notre mère a aimé notre père. 
  4. Et inversement.

Nos parents nous ont aussi appris à parler avant d’aller à l’ école : moi ça a été le français. Et ensuite, on a amélioré notre matière grâce à d’autres enseignants.

Et, en général, on a même appris une 2ème voire une 3ème langue.

Avec l’amour, c’est le même raisonnement. C’est comme une langue. J’ai appris comment aimer et être aimé en observant mes parents.

Puis ensuite, après eux, c’est la vie et mes relations successives qui ont complété leurs enseignements, parfois avec douleurs. 

L'amour n'a pas d'autre but que de nous apprendre, à travers la relation, à mieux nous connaître et à devenir meilleur.

Nos parents sont parfois défaillants

Le problème c’est qu’il arrive parfois que nos parents soient fragiles, déprimés, en colère… vulnérables. Et donc, pas prêts à donner de l’amour ou de la tendresse à un enfant ou même entre eux. 

Et là, c’est la catastrophe ! Car ils nous apprennent, involontairement, comment faire pour « mal aimer » une autre personne…voire « la maltraiter ».

Et en plus, le deuxième effet, c’est que ce manque d’attention qu’on a eu dans notre enfance a créé en nous un manque d’amour associé à une faible image de soi qu’on va trainer toute notre vie (ou presque). 

Tant qu’on n’aura pas changé cela, on va donc tenter de combler ce manque d’amour originel avec des partenaires « inappropriés » qui surement auront leurs propres carences d’amour à combler.

C’est pour cela qu’il est essentiel de s’aimer soi-même et d’être convaincu qu’on mérite d’être aimé(e) avant de se mettre en couple. 

Tant qu'on ne s'aime pas suffisamment soi-même, on s'investit dans des  relations qui seront sources de difficultés. 

Comment on choisit ses partenaires amoureux

Donc, au départ, on choisit ses partenaires amoureux en essayant de reproduire le modèle de relation qui nous a été enseigné : celui de papa et maman. Et de préférence avec quelqu’un qui nous rassurera sur notre valeur (l’estime de soi).

Sauf que, parfois, là où on espérait trouver de l’amour et de l’attention, on trouve une personne qui nous délaisse ou qui s’en prend à nous. Comme un de ses deux parents le faisait avec l'autre parent ou l'enfant que nous étions.

Ensuite…soit on reste en couple en souffrant. Soit on décide de rompre.

Sur la route de l'amour on prend souvent des chemins de traverse. Et on se perd.

L’amour chimique au début d’une relation

Au début d’une relation, l’attirance entre deux personnes est purement chimique… Elle n’est pas raisonnée ou logique. Elle est euphorique ! 

On fonce tête baissée dans la relation car on est convaincu que le partenaire est le bon.

Car justement, il (elle) nous donne l’impression qu’il (elle) comble ce déficit d’amour que nous trainons depuis l’enfance ! C’est génial ! Fonçons !

La clé pour reconnaitre si c’est le bon partenaire

Malgré ce comportement impulsif, je vais tout de même vous donner une clé qui va vous aider à garder la tête froide. La voici …

Observez-vous quand vous êtes avec ce partenaire. Si vous êtes en train de jouer un rôle, c’est que quelque chose ne va pas dans la relation. Soit chez vous soit chez l’autre. Et ça doit vous alerter que vous démarrez quelque chose qui n’est pas sain…puisqu’un jour, les vraies personnalités reprendront leurs places. Et que la relation initiale va donc changer… Quand chacun va s’apercevoir que l’autre est une autre personne.

Une relation qui échoue n'est pas un échec. Car elle vous a appris à mieux vous connaître et vous a préparé à la prochaine relation.

La bonne personne

La bonne personne, c’est celle avec qui on est bien en étant soi-même dès le départ. Car cette authenticité relationnelle est la preuve que, tous les deux, vous vous permettez de :

  • Vous dire les choses, 
  • Montrer vos imperfections,
  • Ne pas avoir peur de ce que l’autre pense, 
  • Ne pas se sentir jugé par l’autre, 
  • De s’accepter soi-même comme on est, 
  • D’accepter l’autre comme il (elle) est sans vouloir le (la) transformer

Et surtout d’avoir un niveau d’estime de soi qui vous met l’un et l’autre à l’abri des variations d’humeurs intempestives qui vont du mutisme à la colère. Car c’est cela qui est source de beaucoup de conflits dans les couples.

Conclusion 

Vous l’avez compris, encore une fois, l’estime de soi est la clé qui vous permet de mieux choisir vos partenaires amoureux. Ainsi d’ailleurs que vos partenaires amicaux ou professionnels…

Quel que soit votre niveau d’estime de soi, continuez donc à le faire grandir. Surtout s’il a été malmené dans votre enfance. 

Et puis, si vous êtes en couple depuis longtemps, une bonne estime de soi, c’est ce qui vous permettra d’avoir une relation épanouissante.

Donc, pour savoir où vous en êtes avec l’estime de soi, demandez-vous si :

  • vous faites souvent passer les autres avant vous
  • vous jouez un rôle quand vous êtes avec d’autres personnes
  • vous vous sentez jugé(e) par les autres
  • vous accordez « trop » d’importance à ce que les autres pensent de vous

Lisez également 5 clés pour avoir une belle relation et Est-ce la bonne personne pour vous ? pour avoir d'autres clés qui permettent d'être heureux.

Pour reconnaitre facilement la bonne personne, affûtez votre intuition et travaillez sur votre "estime de soi".

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Comment être heureux grâce à la gratitude

Comment être heureux grâce à la gratitude ?

Pratiquer la gratitude avec Yumee.fr

Semez de la gratitude et vous récolterez du bonheur. 

Entre la tristesse et le bonheur il y a toute une gamme d'états qui sont à l'origine de nos humeurs c’est à dire nos chagrins ou de nos joies. C'est un peu le sentiment en arrière-plan qui conditionne notre façon de percevoir le monde. Et de cette perception naissent nos émotions.

Pratiquer la gratitude ou le remerciement oriente notre esprit. Il va donc se focaliser sur ce qui va bien. Ca permet de sortir du cercle vicieux qui consiste à ne voir que des problèmes encore et encore tant qu'ils ne sont pas résolus.

Alors qu'avec la gratitude, on n'oublie pas les problèmes, mais on sait aussi voir ce qui va bien. Et ça, ça nous permet de d'avoir une bonne humeur et de percevoir l'avenir avec plus d'optimisme.

Notre gratitude est suscité par notre humeur.

Je vous donne un exemple pour bien comprendre.

Si vous regardez un film triste comme « La vie est belle » ou « Le patient anglais » ou « Sur la route de Madison »…vous vous fabriquez une humeur triste.

Donc, à la fin d'un de ces films, vous verrez plus facilement que le ciel est gris, qu’il pleut ou les choses cassées autour de vous. Comme si votre humeur était temporairement en dépression. Et vous n'aurez aucune gratitude pour rien. Au contraire, vous pourriez même avoir du ressentiment.

Alors que si vous regardez « Good Morning England » ou « Le Fabuleux destin d’Amélie POULAIN » ou « la Mélodie du Bonheur », vous serez plein de joie et aurez envie d’embrasser la première personne venue. Vous déborderez alors de gratitude et de bonnes intentions.

Donc, vous pouvez conditionner votre humeur qui elle-même conditionne votre capacité à avoir de la gratitude envers le monde qui vous entoure.

Quand j’ai vu en 1995 le film "Forest GUMP", j’ai été bouleversé. Je trouvais qu’il y avait tellement d’humanité et de bonté dans le personnage de Forest que j’étais soudainement rempli de générosité et d’altruisme. J’avais abaissé toutes mes barrières qui faisaient, qu’en général, j’ai une tendance naturelle à me tenir à distance des autres. En sortant du cinéma, j'avais envie d'embraser tout le monde.

Vous voyez donc que, suivant notre humeur, on a deux façons possibles de voir le monde.

La vie c'est comme une boite de chocolats : il y a des morceaux meilleurs que d'autres. 

1ère façon : Je vois le monde avec agacement et nostalgie

C'est quand nous voyons le verre à moitié vide. Par exemple quand je tombe en panne d'essence, je vais pester contre cette voiture et oublier tous les services qu'elle m'a rendus.

Autre exemple : à la première critique que me fera mon ami, je serai vexé… Donc bloqué car je n'aurai plus d'autre focus que sur cette critique.

Souvenez-vous de la dernière fois où vous avez été en colère… Et de la façon dont vous considériez alors les gens et les événements. Vous étiez surement remonté contre votre problème mais surement aussi contre d’autres personnes…

Quand on voit le verre à moitié vide, tout nous paraît aller de travers. On est fatigué, nostalgique, énervé ou inquiet...

Quand je vois le verre à moitié vide, tout devient laid et méchant. J'ai peur des autres. L'avenir est bouché ; je me referme.

2ème façon : Je vois le monde avec de la joie

Quand notre esprit est rempli de joie, on a une tendance à voir le verre à moitié plein. C’est à dire que tout ce qui nous entoure nous semble beau, accessible et positif. Et inversement : quand on se focalise sur le positif, on est moins impacté par les tracas quotidiens. C’est notamment dans cet état d’esprit qu’on a confiance en soi, confiance dans les autres et dans l’avenir.

Dans ces moments là, nous sommes souriants et notre joie intérieure se voit à l’extérieur. C’est d’ailleurs pour cela que nous devenons « attractifs ». Donc si vous voulez augmenter votre capital attraction, que ce soit pour des raisons privées ou professionnelles, remplissez votre verre avec de la joie à ras-bord.

Sur la planète joie, tout le monde est beau.

Vous préférez être heureux ou mélancolique ? 

Si vous en aviez la possibilité, vous préfèreriez être heureux ou être mélancolique ?

Je ne prends pas trop de risque en supposant que vous préfèreriez être heureux. Car, en réalité, c’est le but plus ou moins conscient que nous cherchons tous à atteindre.

Et bien pour être heureux, il faut se conditionner pour voir le verre à moitié plein comme quand vous venez de regarder un film qui vous a inspiré de la joie et de l’amour. Et que vous ressortez du cinéma plein d’énergie.

Comment se conditionner ? Et bien avec une technique très simple : pratiquer la gratitude ou le remerciement. Car à chaque fois que vous remerciez, vous vous focalisez sur la partie à moitié pleine du verre.

Remercier pour quoi ? Et bien pour tout ! Quand ? A chaque fois que c’est possible. Qui ? Vous-même d’abord, puis les éléments de la nature si vous y êtes sensibles…les gens que vous aimez, ceux qui vous aident...

Moi par exemple, je suis reconnaissant quand je vois un joli lever ou coucher de soleil car c’est une chance que certains n’ont pas. Je suis reconnaissant d’avoir une maison où je me sens à l’aise. 

J’ai de la gratitude d’avoir des gens que j’aime et qui m’aiment autour de moi. J'ai de la gratitude pour vous qui me lisez ou me regardez.

En fait, là où vous êtes maintenant, tournez la tête à droite puis à gauche…et vous trouverez plein de raisons d’avoir de la gratitude.

Conclusion 

On dit que le bonheur ne tient qu’à un fil. Ce  que j’entends dans cette maxime c’est que le bonheur peut disparaitre du jour au lendemain… C’est justement une façon de voir le verre à moitié vide.

Il ne tient qu’à nous de remplir ce verre. Ayez très souvent de la gratitude envers les gens, les objets, les événements. Et vous verrez que votre rapport au monde va changer, que vous serez beaucoup plus heureux et que les gens vont être attirés par vous.

Lisez également Transformer sa peur d’agir en envie de faire et 5 clés pour avoir une belle relation pour avoir d'autres clés qui permettent d'être heureux.

Le bonheur est à la portée de chacun dès qu'on développe des qualités spécifiques. .

Face à la difficulté, ne restez pas seul(e). Un coaching vous aide à accélérer votre transformation. Et ça vous donne de l'assurance dans vos relations avec les autres.

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Faire une bonne (1ère) impression

Comme faire une bonne (1ère) impression ?

Comme faire une bonne (1ère) impression ?

La première impression est toujours la bonne, surtout quand elle est mauvaise.

Henri Jeanson

La première impression c’est ce que l’autre retiendra de vous au bout de quelques minutes voire quelques secondes à vous regarder ou vous écouter. Donc, ça peut aller très vite.

Ca peut se passer lors d’une discussion en face à face, ou simplement en vous regardant de loin.  Ou bien, au cours d’une conversation téléphonique.

Et après un loupé, c’est galère pour remonter la pente et modifier chez l’autre cette première perception que vous avez laissée.

Puisque, pour effacer une mauvaise (1ère) impression, il faut 8 bonnes impressions. 

En plus, le problème c’est qu’on n’a pas souvent la possibilité de faire une 2ème impression.

Par exemple, si vous passez un entretien d’embauche, vous n’aurez droit qu’à une seule impression…

Pareil si vous abordez un homme ou une femme.

Soyez toujours en mode "1ère impression"

Soyez vigilant car, souvent, vous pouvez faire une 1ère impression sans que vous ne le sachiez.

Par exemple, une fois, j’avais RdV dans un café à Toulouse avec une consoeur coach que je ne connaissais pas. J’arrive en avance, je m’installe et je commande une boisson.

Quand le serveur arrive, il renverse mon café sur ma table…il était très gêné…et je l’ai aidé à éponger tout en le rassurant…en lui disant que ce n’était pas grave.

Je bois mon café. Enfin le deuxième que le serveur m’avait apporté puis j’appelle ma consoeur au téléphone. Soudainement, celle qui répond, c’est la femme qui est assise deux tables plus loin et qui était déjà là quand je m’étais installé 10 minutes plus tôt.

Donc, je rejoins sa table et là, elle me dit « j’ai trouvé très mignon ta façon de rassurer le serveur ».

J’avais donc fait une 1ère impression sans le savoir ! Et heureusement que cette 1ère impression avait été bonne car je voulais travailler avec cette coach. Et donc, là, avec cet incident notre relation prenait un bon départ.

Sans que vous en soyez conscient, vous faites souvent des 1ères impressions puisqu’ils y a des gens autour de vous qui vous regardent.

C’est pour cela,que vous devez être « gentil » avec les serveurs…ou qui que ce soit quand vous êtes quelque part. Le mieux, c’est d'être avec les autres comme vous aimeriez qu’on soit avec vous. C’est une règle très simple et très utile à suivre…

Soyez aimable avec les autres. Ils s'en souviendront toujours.

Car, si vous étiez désagréable, ils ne l'oublieraient jamais !

Votre première impression conditionne ce que les autres pensent de vous.

C’est ce qu’on appelle le biais cognitif en langage de coach.

Autrement dit, quand vous faites une 1ère impression chez l’autre, il vous colle une étiquette.

Et chaque fois, qu’il aura affaire à vous, il va d’abord relire cette étiquette avant de choisir quelle attitude il va adopter face à vous. C'est ainsi qu'est fait le cerveau humain ; ça lui permet de s'économiser quand il rencontre une personne déjà connue. Ainsi, il n'a pas besoin de re-analyser la personne. Il ressort juste l'ancienne analyse résumée en quelques mots inscrits sur cette étiquette.

Donc, ce qui est écrit sur cette étiquette est crucial pour la relation que vous allez avoir avec cette personne. Et c’est la traduction de votre comportement, lors de là 1ère rencontre,  qui est inscrite sur cette étiquette. 

En réalité, cette étiquette est souvent un jugement sur vous : "il est sympa", "il est arrogant", "elle est abordable", "elle se la pète"... Et vous faites surement pareil vous-même quand vous rencontrez des gens nouveaux ! Même avec la meilleure des volontés, il est très difficile de ne pas juger les autres. 

Aidez les gens à penser du bien de vous en étant aimable avec eux.

S'adapter à la personne en face de vous.

Pour faire une bonne 1ère impression, évidement, il est essentiel de sourire, d’être poli, de se tenir droit,…etc.

Mais surtout, il faut s’accorder au niveau d’énergie de la personne en face de vous. Et pour cela, soyez observateur.

Si elle est dans un état d’esprit calme et posé, n’arrivez pas en faisant du bruit et en gesticulant. Car vous ne seriez pas accordé sur cette personne. Et ça la dérangerait. Accordez-vous sur son ton de voix, son volume sonore, son débit. Sur son humeur également.

Par exemple, si la personne vient de casser son téléphone hyper cher, ce n’est pas recommandé de jouer avec le vôtre devant elle et de lui montrer à quel point vous êtes chanceux d’avoir le dernier iPhone X.

Et inversement : si elle est hyper joyeuse de son nouvel achat, partagez sa joie plutôt que de lui dire qu’elle a fait un mauvais choix. Qu’elle s’est fait avoir…

Choisissez également la bonne distance physique : ne rentrez pas dans la bulle de l’autre et n’en soyez pas trop éloigné. En fait, soyez observateur, et synchronisez-vous sur sa façon de bouger et de parler.

Au final, elle doit se sentir à l’aise en votre présence. Parlez s’il y a des blancs par exemple…surtout lors d’une rencontre homme-femme.

Si les gens se sentent bien avec vous, ils rechercheront toujours votre présence. 

Conclusion 

Vous l’avez compris, la qualité essentielle que vous devez mettre en avant, c’est votre écoute de la personne. Car ainsi, vous pouvez mieux deviner ses besoins et ses attentes. Et donc, avoir plus de chances de les satisfaire.

Sachez que votre réussite en général est due pour 15% à vos connaissances techniques et pour 85% à vos capacités à créer et maintenir des relations agréables avec les autres.  Et, en plus, il a été démontré que le bonheur est proportionnel à la quantité de ces relations agréables.

On a donc un double intérêt à développer des relations avec les autres. Et pour cela, vous devez avoir trois qualités essentielles : de l’écoute, de l’empathie et vous synchroniser sur l’attitude de votre interlocuteur. Et surtout demandez-vous toujours : « Comment je peux aider cette personne et susciter chez elle de l’enthousiasme ? ».

Lisez également Avoir des relations plus épanouissantes (2ème partie) et Comment foirer ses relations pour encore mieux comprendre comment créer des relations agréables.

L'"intelligence sociale" qui permet de créer des relations n'est pas toujours facile à mettre en oeuvre.

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12 indices pour reconnaitre une relation toxique (4/4)

Comment reconnaitre une relation toxique…et agir ? (4/4)

Reconnaitre relation toxique #4

Voici 12 indices pour reconnaitre une relation toxique. Et des solutions à chaque fois pour vous en sortir ou pour aider un(e) ami(e) à s’en sortir.

Si vous êtes directement concerné(e) par une relation toxique, n’espérez pas que votre partenaire change spontanément. 

Ca n’arrivera jamais ! C’est à vous de prendre en main votre bien-être.

Si c’est un(e) ami(e) qui est concerné(e), vous pouvez intervenir, mais c’est très délicat car cette personne n’est souvent pas consciente de sa situation ou, en tout cas, sous l’influence de son/sa partenaire toxique..

Donc, si vous voulez l’aider, soyez prudent(e) et adaptez votre démarche à son degré de dépendance à l'autre.

Ce sujet me touche personnellement car j’ai, moi-même, expérimenté en tant que victime des relations malsaines.

Ce que j’ai compris à la fin de ces relations, c’est que je ne prenais pas assez soin de moi…pour faire passer d’abord les besoins et les envies de ces partenaires toxiques.

Et, à la fin de ces relations, j’étais à chaque fois révolté de m’être laissé embarqué. Mais j'ai beaucoup appris sur moi et sur les autres.

Cette série de quatre articles est donc empreinte, en partie, de mes expériences personnelles.

Mon objectif est de permettre aux victimes potentielles de reconnaitre une relation toxique…et de leur insuffler assez de force pour en sortir.

Indice n°1 - Vous vous sentez mal

Indice n°2 - Il / elle vous coupe de vos amis, famille

Indice n°3 - Vous changez vos activités, habitudes

Indice n°4 - Vous pensez comme lui (elle)

Indice n°5 - ​Il (elle) est jaloux(se)

Indice n°6 - Il (elle) contrôle la relation (et donc vous !)

Indice n°7 - Vous êtes dépendant(e) émotionnellement

Indice n°8 - Vous n’arrivez pas à dire NON

Indice n°9 - Il (elle) se comporte mal avec les autres

Indice n°10 - Vous vous demandez toujours ce qu’il (elle) a voulu dire

Si ce qu’il (elle) vous dit n’est pas souvent clair et que vous ne savez pas quoi faire, ce n’est pas bon signe. Surtout si vous n’osez pas lui demander des précisions.

Voici une histoire pour clarifier : c’est une mère juive qui offre deux cravates à son fils. Une bleue et une rouge. Le lendemain matin, il ne sait pas s’il doit mettre la bleue ou la rouge. Il choisit finalement la rouge. Quand sa mère le voit, elle lui dit : « pourquoi, tu n’aimes pas la bleue ? ».

Le fils était dans un choix paradoxal avec sa mère. Quoi qu’il choisisse, il avait tort !

S’il avait mis la bleue, sa mère lui aurait dit « Pourquoi, tu n’aimes pas la rouge ? ».

Ne pas être clair est une technique de manipulateur (trice). Car si vous suivez ses instructions qui ne sont pas claires et que vous échouez, ça sera toujours votre faute ! Pas la sienne car vous n’aurez simplement pas compris ce qu’il (elle) avait voulu vous dire. 

Et il (elle) utilisera la culpabilisation ou la honte qui en résulte pour vous manipuler.

NB : 

  • Quelqu’un qui n’est pas clair n’est pas toujours un manipulateur.
  • Un manipulateur est toujours quelqu’un qui n'est pas clair.

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Demandez des clarifications quand vous ne comprenez pas. Ou reformulez ce qui vous a été dit pour vérifier que vous avez tous les deux la même compréhension.

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Dites-lui de poser des questions pour demander des explications. Rassurez-le (la) en préparant ensemble ces questions.

Soyez opaque. Créez la confusion mentale chez une personne et vous affaiblirez sa capacité de discernement.

Indice n°​11 - Votre opinion n’a pas d’importance

Si ce que vous dites est écarté avant même que vous ayez fini de parler, ce n’est pas bon signe non plus. Ca veut dire que votre opinion n’a pas d’importance…ni vous d’ailleurs.

Si vous êtes dans ce scénario, il se peut même que l’autre se moque souvent de vous. 

Ou alors, il (elle) peut minimiser tout ce que vous dites.

Parfois, il (elle) peut juste vous donner « l’ordre » de vous taire car ce que vous dites n’a pas sa place, ou est faux selon ses propres critères.

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Vous êtes à un stade avancé d’une relation toxique. Prenez rendez-vous avec un professionnel qui définira avec vous un plan d’actions.

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Conseillez-lui la même chose que ci-dessus.

Si votre opinion auprès d'un autre n'a pas d'importance, il ne doit pas s'attendre à ce que le lien qui vous relie vous épanouisse.

Indice n°12 - Vous n’êtes plus joyeux(se) comme avant

Si vous avez perdu votre âme d’enfant et ja joie qui vous animait avant d’être en relation avec votre partenaire, c’est que quelque chose ne fonctionne pas dans cette relation.

Et si, en plus, vous vous sentez fatigué(e) ou épuisé(e) à son contact, alors il (elle) peut être responsable de votre lent affaiblissement. 

Cependant, il se peut aussi que vous soyez en légère dépression indépendamment de l’autre. C’est à vérifier.

Dans certaines relations toxiques, il arrive que le « toxique » épuise l’autre à force de discussions ou de disputes. 

En effet, la « victime », cherche par tous les moyens à trouver des solutions aux problèmes. Souvent, elle accepte même de se soumettre aux exigences de l’autre pour faciliter la relation.

Mais, quand tous ses efforts restent sans effet, elle en ressort épuisée.

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Discutez-en avec un professionnel pour déterminez si votre absence de joie provient de lui (elle) ou de vous. Vous pourriez être en dépression.

Avec un professionnel, vous aurez un diagnostic fiable.

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Conseillez-lui la même chose que ci-dessus.

Prenons soin de notre âme d'enfant. Nourrissons-là. Car elle est la source de notre joie d'adulte.

Conclusion finale des 4 articles

Si vous êtes dans l’entourage de personnes potentiellement victimes d’un toxique, transmettez-leur cette série de 4 articles. Et discutez-en ensemble. Avec un peu de chance, ça devrait déclencher des prises de consciences chez lui (elle).

Ne vous énervez pas contre cette personne si elle tente de défendre son partenaire toxique. Elle est partiellement inconsciente de ce qui se joue réellement dans sa relation.

Dites-vous qu’elle est à la fois victime et responsable de sa situation.

Ne lui en voulez pas. Au contraire, soyez aimable et conservez le lien que vous avez avec elle afin qu’elle ne soit pas marginalisée.

Si c’est vous la victime, sachez que dans la plupart des cas, il est illusoire de vouloir changer la personne toxique. Car elle ne changera que si elle a vraiment envie ou besoin de changer.

J’ai personnellement essayé plusieurs fois avec plusieurs partenaires de « faire entendre raison » à l’autre. Mais, ça n’a pas marché.

En effet, dans un couple, chacun des deux a sa propre perception de la réalité et est convaincu que c’est l’autre qui a tort.

Donc, souvent les discussions tournent au pugilat verbal et tournent en rond.

Pour savoir si vous êtes dans un tel pugilat, comptez le nombre de fois ou l’autre vous dit « Oui, mais… ». A partir de 3 fois, je vous conseille vivement de ne plus chercher à « faire entendre raison ». Vous n’y arriverez pas car l’autre est « fermé(e) ».

Et puis souvent, il y a ce fameux « ego » qui s’en mêle et l’autre veut absolument avoir raison indépendamment su sujet discuté. Inutile de lutter contre cela ; c’est perdu d’avance.

Dans tous les cas, quand une relation toxique est installée depuis longtemps, ça veut dire que les habitudes sont prises. Il n’y a pas d’autre solution que de partir. C’est la seule façon pour prendre soin de soi.

Ne croyez pas que ce soit une conclusion négative. Au contraire, il y a de l’espoir. C’est espoir c’est vous ! Et c’est donc à vous de vous prendre en main de de vous occuper de vous car votre partenaire toxique ne le fera pas. Et il y aura toujours quelqu’un autour de vous pour vous aider.

Lisez également Avoir des relations plus épanouissantes (2ème partie) et Etes-vous sa priorité ? pour encore mieux comprendre comment être heureux dans une belle relations.

Être heureux(se) en couple n'est pas toujours facile.

Face à la difficulté, ne restez pas seul(e). Un coaching vous aide à accélérer votre transformation. Et ça vous donne de l'assurance dans vos relations avec les autres.

Grâce à un coaching, vous :

  • Vivez mieux vos relations
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90% des coachés estiment avoir atteint ou dépassé leurs objectifs

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12 indices pour reconnaitre une relation toxique (3/4)

Comment reconnaitre une relation toxique…et agir ? (3/4)

Reconnaitre une relation toxique et s'en sortir #3

Voici 12 indices pour reconnaitre une relation toxique. Et des solutions à chaque fois pour vous en sortir ou pour aider un(e) ami(e) à s’en sortir.

Si vous êtes directement concerné(e) par une relation toxique, n’espérez pas que votre partenaire change spontanément. 

Ca n’arrivera jamais ! C’est à vous de prendre en main votre bien-être.

Si c’est un(e) ami(e) qui est concerné(e), vous pouvez intervenir, mais c’est très délicat car cette personne n’est souvent pas consciente de sa situation ou, en tout cas, sous l’influence de son/sa partenaire toxique..

Donc, si vous voulez l’aider, soyez prudent(e) et adaptez votre démarche à son degré de dépendance à l'autre.

Ce sujet me touche personnellement car j’ai, moi-même, expérimenté en tant que victime des relations malsaines.

Ce que j’ai compris à la fin de ces relations, c’est que je ne prenais pas assez soin de moi…pour faire passer d’abord les besoins et les envies de ces partenaires toxiques.

Et, à la fin de ces relations, j’étais à chaque fois révolté de m’être laissé embarqué. Mais j'ai beaucoup appris sur moi et sur les autres.

Cette série de quatre articles est donc empreinte, en partie, de mes expériences personnelles.

Mon objectif est de permettre aux victimes potentielles de reconnaitre une relation toxique…et de leur insuffler assez de force pour en sortir.

Indice n°1 - Vous vous sentez mal

Indice n°2 - Il / elle vous coupe de vos amis, famille

Indice n°3 - Vous changez vos activités, habitudes

Indice n°4 - Vous pensez comme lui (elle)

Indice n°5 - ​Il (elle) est jaloux(se)

Indice n°6 - ​Il (elle) contrôle la relation (et donc vous !)

Indice n°7 - Vous êtes dépendant(e) émotionnellement

Si l’autre vous manque tout le temps, c’est un signe que vous êtes dépendant(e) émotionnellement. Comme quand on est addict à une drogue que nous cherchons à obtenir par tous les moyens.

Il est possible que votre humeur dépende de la relation que vous avez ensemble. Quand tout va bien entre vous, vous allez bien. Et quand vous sous êtes disputés, vous vous sentez mal et êtes associal(e).

C’est donc une relation en dent de scie. Un coup vous allez bien, un coup vous allez mal. 

Si l’un des deux, ou les deux sont actifs dans la mise en oeuvre de ces balanciers émotionnels, il s’agit d’une relation sado-maso : « un coup je te fais mal, un coup je caresse ».

Si vous avez l’impression de subir ces hauts et ces bas, alors vous êtes dans une relation toxique.

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Les changements d’état mental démarrent toujours de la même manière : il (elle) vous fait une remarque qui vous fait réagir et qui déclenche une dispute qui contient toujours les mêmes séries de remarques.

Donc vous alliez bien et soudainement vous vous sentez mal.

Repérez ces signes. En cas de difficulté, faites-vous aider par un professionnel pour les repérer.

Quand vous aurez identifié les déclencheurs, ils vous serviront d'alerte pour ne pas rentrer dans le jeux de l’autre.

Sachez que c’est juste une demi mesure car vous n’aurez pas réglé le problème psychologique qui est à la base de ce comportement. A savoir, qu'est-ce que l'autre cherche à régler chez lui en déclenchant ces disputes régulièrement ? C’est aussi pour répondre à cette question qu’un professionnel vous serait très utile.

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Dirigez-le (la) directement vers un professionnel car, même  si vous lui expliquez la procédure ci-dessus, ça sera difficile.

En effet, la manipulation mentale qui est en oeuvre ici sera plus facilement dénouée par un professionnel.

Par ailleurs, ce dernier apportera un soutient psychologique à la victime.

La dépendance émotionnelle est une drogue comme les autres : pendant un temps, elle vous fait croire que vous êtes heureux. Et le reste du temps vous êtes malheureux.

Indice n°8 - Vous n’arrivez pas à dire NON

Quand vous n’arrivez pas à dire NON et que vous n’avez comme seul choix que de vous soumettre, alors vous êtes dans une relation toxique.

Vérifiez si, chaque que vous avez dit OUI, vous auriez voulu dire NON mais que vous n'avez pas réussi...ou pas osé.

Faites cela pour les événements de la semaine dernière, puis le mois dernier…puis les 12 derniers mois. Ce décompte vous permettra de voir ou vous en êtes.

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Commencez par dire des petits « NON » afin d’y aller doucement et de réhabituer votre partenaire à vos NON.

Et augmentez le niveau.

Si vous faites face à de la résistance, prenez contact avec un professionnel. Il vous aidera à vous affirmer.

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Proposez-lui la même procédure que ci-dessus.

Si vous me dites pas NON à quelque chose, vous dites OUI à autre chose. 

Indice n°9 - Il (elle) se comporte mal avec les autres

Si il (elle) se comporte mal régulièrement avec les autres…il y a des chances qu’un jour ça soit avec vous. 

Ca peut être soit avec ses enfants, soit avec ses parents, soit avec d’autres amis, soit avec des collaborateurs à son travail, soit avec son chien, …

Soyez observateur (trice) et vigilant(e) au début d’une relation. C’est peut-être le signe que vous démarrez une relation qui va devenir toxique.

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Vérifiez s’il (elle) se comporte mal régulièrement. Discutez-en…mais il est probable qu’il (elle) aura des arguments « logiques » pour justifier son attitude. Ne les prenez pas pour argent comptant. Personne n'a le droit de se comporter "méchamment" avec les autres.

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Alertez votre ami(e) afin qu’il (elle) ne rentre pas, tête baissée, dans une relation qui ne lui sera pas salutaire.

Celui qui se comporte mal avec les gens, se comportera mal avec vous !

(...et inversement)

Indice n°10 à 12 ... A venir dans 1 prochain article

Conclusion

Quand vous êtes seul(e) au calme, demandez-vous si votre relation vous plait tous les jours. Si vous êtes heureux (se).

Et si c’était à refaire, est-ce que vous feriez la même chose avec lui (elle) ?

Si vos réponses à ces trois questions sont NON, dites-vous bien que vous n’avez qu’une seule vie…et que c’est la vôtre.

Et que votre devoir est de prendre soin de vous et non pas de faire plaisir à votre partenaire.

Lisez également Avoir des relations plus épanouissantes (2ème partie) et Etes-vous sa priorité ? pour encore mieux comprendre comment être heureux dans une belle relations.

Être heureux(se) en couple n'est pas toujours facile.

Face à la difficulté, ne restez pas seul(e). Un coaching vous aide à accélérer votre transformation. Et ça vous donne de l'assurance dans vos relations avec les autres.

Grâce à un coaching, vous :

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12 indices pour reconnaitre une relation toxique (2/4)

Comment reconnaitre une relation toxique…et agir ? (2/4)

Reconnaitre relation toxique #2

Voici 12 indices pour reconnaitre une relation toxique. Et des solutions à chaque fois pour vous en sortir ou pour aider un(e) ami(e) à s’en sortir.

Si vous êtes directement concerné(e) par une relation toxique, n’espérez pas que votre partenaire change spontanément. 

Ca n’arrivera jamais ! C’est à vous de prendre en main votre bien-être.

Si c’est un(e) ami(e) qui est concerné(e), vous pouvez intervenir, mais c’est très délicat car cette personne n’est souvent pas consciente de sa situation ou, en tout cas, sous l’influence de son/sa partenaire toxique..

Donc, si vous voulez l’aider, soyez prudent(e) et adaptez votre démarche à son degré de dépendance à l'autre.

Ce sujet me touche personnellement car j’ai, moi-même, expérimenté en tant que victime des relations malsaines.

Ce que j’ai compris à la fin de ces relations, c’est que je ne prenais pas assez soin de moi…pour faire passer d’abord les besoins et les envies de ces partenaires toxiques.

Et, à la fin de ces relations, j’étais à chaque fois révolté de m’être laissé embarqué. Mais j'ai beaucoup appris sur moi et sur les autres.

Cette série de quatre articles est donc empreinte, en partie, de mes expériences personnelles.

Mon objectif est de permettre aux victimes potentielles de reconnaitre une relation toxique…et de leur insuffler assez de force pour en sortir.

Indice n°1 - Vous vous sentez mal

Indice n°2 - Il / elle vous coupe de vos amis, famille

Indice n°3 - Vous changez vos activités, habitudes

Indice n°4 - Vous pensez comme lui (elle)

Dans une relation toxique, la victime finit par adopter les croyances de son partenaire ainsi que ses points de vue.

C’est comme si elle ne pensait plus par elle-même. A ce point, c’est souvent parce que le/la partenaire toxique, à force de « remarques bien intentionnées » a fini par convaincre la victime que toutes ses idées et croyances n’étaient pas valables. Cette déstabilisation mentale s’est souvent faite en la rabaissant. 

En adoptant la vision du monde de son toxique, la victime se libère ainsi de sa pression psychologique qui la diminue à chaque fois qu’elle émet une idée qui n’est pas « validée ».

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Vous avez le droit de penser par vous même. Allez dans des groupes de paroles contre la violence psychologique pour bien comprendre que vous êtes sous l’emprise d’une autre personne qui ne vous veut pas du bien. 

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Discutez souvent avec cette personne en invitant d’autres personnes. Elle doit se rendre compte en vous écoutant qu’il y a d’autres façon de penser que celles de son (sa) partenaire.

Empêchez quelqu'un de penser par lui-même et vous en ferez un parfait serviteur.

Indice n°5 - Il (elle) est jaloux(se)

La jalousie est le défaut des personnes qui pensent que leur partenaire leur appartient. A ce stade, la victime n’est plus une personne mais une sorte de « propriété ». 

Si le niveau de jalousie qui est imposé s’accompagne de multiples interdictions comme sortir, voir des amis ou la famille, alors ça devient invivable car la victime n'est plus une personne libre.

Si, au départ, la relation était basée sur l’amour, aujourd’hui il en est tout autre. La question à se poser est : peut-on revenir aux raisons qui nous ont unis il y a quelques années /mois ? 

Si la réponse est NON, il y a une décision à prendre.

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Votre liberté est un droit fondamental. Faites le constat avec votre toxique que ce droit n’est pas respecté. S’il (elle) sort des arguments qui n’ont ni queue ni tête, demandez à ce que cette discussion soit encadrée par un médiateur. En cas de refus…vous aurez au moins tout essayé…

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Si vous êtes de la famille de cette personne, vous pouvez légitimement intervenir. Si non, interpellez sa famille pour l’informer de la situation et les laissez agir.

Plus l'autre est jaloux(se) de vous, moins il (elle) a confiance en lui (elle). Vous n'êtes donc pas responsable de cela.

Indice n°6 - Il (elle) contrôle la relation (et donc vous !)

Contrôler la relation ça veut dire que le toxique détient le pouvoir sur sa victime.

Comme un parent qui a autorité sur ses enfants.

Vous n’avez pas le droit d’évoluer…sauf si c’est lui/elle qui l‘a décidé.

Vos lieux de vacances, la décoration de la maison, les amis du couple, l’éducation des enfants…tout dépend de lui/elle.

Même si, de temps en temps, vous exprimez votre avis, c’est lui/elle qui décide.

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Faites la liste de toutes le choses que vous avez décidées pour vous et vos proches. Si cette liste est vide ou quasi-vide, vous avez la preuve que votre toxique contrôle la relation. Faites intervenir un médiateur pour qu’un regard neutre puisse en parler à votre toxique. Si la situation dure depuis longtemps, il est probable qu’il refusera tout changement de situation ni même l'intervention d'un médiateur.

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Invitez-le(la) chez vous pour montrer qu’il est possible au quotidien de partager les décisions. Discutez-en ensemble pour le (la) convaincre de prendre des dispositions en ce sens. Accompagnez-le (la) dans cette démarche.  

L'inverse de l'amour ce n'est pas la haine, c'est le contrôle. 

Indice n°7 à 12 ... A venir dans 2 prochains articles

Conclusion

Les personnes très autoritaires ou contrôlantes ne sont pas souvent disposées à changer.

En effet, le statut qu’elles se sont construites leur permet de jouir d’une puissance qui les rassure en leur donnant le sentiment qu’elles sont importantes. 

Et tant pis si ça se fait au détriment d’une autre personne.

Il sera souvent indispensable de faire intervenir un tiers pour montrer ce qu’il est « normal » de faire dans une relation. Il vous aidera à reconnaitre une relation toxique.

Cependant, cela sera difficile à supporter pour le (la) toxique qui refusera de descendre de son piédestal. 

Dans ce genre de relation, soit on reste et on accepte de souffrir soit on choisit de partir pour prendre soin de soi.

Lisez également Avoir des relations plus épanouissantes (2ème partie) et Etes-vous sa priorité ? pour encore mieux comprendre comment être heureux dans une belle relations.

Être heureux(se) en couple n'est pas toujours facile.

Face à la difficulté, ne restez pas seul(e). Un coaching vous aide à accélérer votre transformation. Et ça vous donne de l'assurance dans vos relations avec les autres.

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12 indices pour reconnaitre une relation toxique (1/4)

Comment reconnaitre une relation toxique…et agir ? (1/4)

Reconnaitre relation toxique #1

Voici 12 indices pour reconnaitre une relation toxique. Et des solutions à chaque fois pour vous en sortir ou pour aider un(e) ami(e) à s’en sortir.

Si vous êtes directement concerné(e), n’espérez pas que votre partenaire change spontanément. 

Ca n’arrivera jamais ! C’est à vous de prendre en main votre bien-être.

Si c’est un(e) ami(e) qui est concerné(e), vous pouvez intervenir, mais c’est très délicat car cette personne n’est souvent pas consciente de sa situation ou, en tout cas, sous l’influence de son/sa partenaire toxique..

Donc, si vous voulez l’aider, soyez prudent(e) et adaptez votre démarche à son degré de dépendance à l'autre.

Ce sujet me touche personnellement car j’ai, moi-même, expérimenté en tant que victime des relations malsaines.

Ce que j’ai compris à la fin de ces relations, c’est que je ne prenais pas assez soin de moi…pour faire passer d’abord les besoins et les envies de ces partenaires toxiques.

Et, à la fin de ces relations, j’étais à chaque fois révolté de m’être laissé embarqué. Mais j'ai beaucoup appris sur moi et sur les autres.

Cette série de quatre articles est donc empreinte, en partie, de mes expériences personnelles.

Mon objectif est de permettre aux victimes de telles relations de prendre conscience de la nature réelle de leur relation…et de leur insuffler assez de force pour en sortir.

Indice n°1 - Vous vous sentez mal

Dans une relation toxique, votre partenaire vous juge et définit qui vous êtes. C’est sa façon à lui/elle de vous enfermer.

Au début, c’est très subtil et vous ne vous en rendez pas compte. Donc, vous acceptez ce qui vous est dit. Vous lui donnez raison. Et surtout, au début d’une relation, tout est beau et génial…surtout l’autre que vous idéalisez.

Et petit à petit, d’acceptation en acceptation, ses jugements s’en prennent à votre identité et à vos capacités à tel point que vous doutez de vous.

Il/elle vous fait des remarques sur votre façon de vous habiller, de parler aux gens, de cuisiner, sur votre poids…et même sur votre façon de manger votre soupe !

Souvent, il/elle vous explique que c’est pour votre bien et que ce ne sont pas des critiques.

Mais, au final, il/elle démontre que vous n’êtes pas à la hauteur et que lui/elle a plus de valeur que vous.

Ces remarques vous blessent…si vous avez la force de les rejeter, vous vous disputez. Souvent et de plus en plus…peut-être jusqu’à finir par rompre.

Sinon, vous acceptez ces marques de « bienveillance » de sa part en vous disant qu’il / elle doit surement avoir raison.

Au final, vous n’êtes par heureux(se) du tout. Il arrive un jour où vous n’avez plus du tout confiance en vous, vous vous sentez nul(le), sans valeur.

Vous devenez l’ombre de qui vous étiez.

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Refusez dès le début ses « marques de bienveillance » et demandez à avoir des échanges respectueux de qui vous êtes et qui vous donnent de l’énergie. Car on peut faire des remarques sans que l’autre se sente nul.

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Sortez-le (la) en lui montrant d’autres types de relation. Invitez-le (la) au cinema, au restaurant, à des brunchs. Faites-lui se rendre compte que ce qu’il/elle vit dans sa relation n’est pas « Normal ».

Si vous vous sentez mal dans votre couple, c'est qu'il y a quelque chose à changer. Et c'est à VOUS de faire en sorte que ça change.

Indice n°2 - Il / elle vous coupe de vos amis, famille

Il/elle veut être la personne la plus importante pour vous. Son souhait, c’est une relation exclusive.

Donc, vos amis ou votre famille que vous aimez sont des obstacles.

Par conséquent, son objectif c’est de les éliminer de votre cercle de relations.

De plus, si vous étiez proche d’eux, ils pourraient vous alerter sur le caractère réel de votre partenaire.

Personnellement, j’ai eu une amie qui, très rapidement, a détesté ma mère alors que tout le monde l’adore. A tel point qu’après un séjour d’une semaine chez moi durant lequel cette femme et ma mère ont cohabité, elle a réussi à faire pleurer ma mère de 72 ans.

A ce sujet, il y a une très jolie chanson de Justin Bieber intitulé « Love Yourself » que je vous traduis en partie.

Il dit

« Quand tu me disais que tu haïssez mes amis, le seul problème était avec toi, pas avec eux »

«  Et chaque fois que tu me disais que mon opinion était fausse, tu essayais de me faire oublier d’où je venais »

«  Pour toutes les fois où tu me faisais sentir petit »

« Je ne me suis jamais senti si bas, et vulnérable »

« Je devais être fou pour te laisser abattre mes murs »

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Continuez à voir les mêmes personnes qu’avant et que vous aimez. Faites-vous de nouveaux amis et pas seulement des amis communs. Prenez du temps pour sortir seul(e) avec ces amis.

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Maintenez le lien d’amitié que vous aviez. Sortez-le (la) en lui faisant découvrir de nouveaux amis.

Isolez quelqu'un du contact des autres et vous en ferez un parfait esclave.

Indice n°3 - Vous changez vos activités, habitudes

Dans une relation toxique, il est fréquent que l’autre vous demande, très indirectement au début de la relation, de mettre votre énergie au service de la satisfaction de ses besoins ou envies.

En vous disant par exemple « Fais-moi plaisir, tu peux faire cela pour moi ? ».

Donc, votre temps devient une ressource pour lui/elle. Du coup, vous n’en avez plus assez pour faire ce que vous aviez l’habitude de faire avant : le sport que vous aimiez, vos activités associatives, vos réunions familiales,…

Par ailleurs, il/elle est surement réticent(e) à ce que vous voyez d’autres hommes ou femmes à travers vos activités qui seront qualifiées de « perte de temps ». 

Vérifiez toutes les habitudes que vous avez changées depuis que vous le/la connaissez. Et demandez-vous si c’est vous qui vouliez vraiment changer cela ou c’est plutôt à cause de lui/elle vous vous les avez arrêtées.

Solutions

Si vous êtes dans cette situation :

Si vous aimiez les activités que vous avez cessées, revenez-y pour avoir du plaisir en dehors de votre relation. 

Si un(e) ami(e) à vous est dans cette situation :

Invitez-le(la) à participer à de nouvelles activités pour lui montrer ce qu’il est possible de faire en dehors de sa relation.

Si ma façon de m'habiller ne te convient pas, tourne la tête.

Indice n°4 à 12 ... A venir dans 3 prochains articles

Conclusion

Gardez toujours le contact avec vos amis et votre famille. Ecoutez ce qu’ils vous disent à propos de votre relation. S’ils sont nombreux à vous dire la même chose, c’est peut-être qu’ils ont raison.

Votre situation ne peut pas les laisser indifférents. Ils veulent vous aider. Voyez ce qu’ils proposent pour l’améliorer ou pour la changer définitivement.

Lisez également Avoir des relations plus épanouissantes (2ème partie) et Etes-vous sa priorité ? pour encore mieux comprendre comment être heureux dans une belle relations.

Être heureux(se) en couple n'est pas toujours facile.

Face à la difficulté, ne restez pas seul(e). Un coaching vous aide à accélérer votre transformation. Et ça vous donne de l'assurance dans vos relations avec les autres.

Grâce à un coaching, vous :

  • Vivez mieux vos relations
  • Accélérez vos changements 
  • Apprenez des techniques
  • Gagnez des ressources
  • Développez votre confiance
  • Appréciez mieux votre vie

90% des coachés estiment avoir atteint ou dépassé leurs objectifs

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Comment devenir une personne attirante

Comment devenir une personne attirante ?

Comment devenir une personne attirante pour créer une relation amoureuse ou favoriser une relation professionnelle ou amicale ?

La réponse avec ces 5 attitudes.

Attitude n°1 - Être heureux(se) seul(e) d'abord !

Faites-vous partie de celles et ceux qui ont besoin des autres pour être heureux ?

Ou êtes-vous heureux parce que vous aimez la vie et que vous vous aimez vous-même ?

Bon, j’avoue que ma question est un peu orientée. 

Car si vous avez du mal à vous aimer parce que vous estimez que vous n’avez pas de valeur, alors, au yeux des autres vous n’aurez pas de valeur non plus. Donc vous ne serez pas attirant(e). 

La meilleure façon et la plus directe de devenir attirant(e), c’est de vous aimer et d’être intimement convaincu(e) que vous avez de la valeur. Et que donc, vous méritez d’être aimé(e) et apprécié(e) des autres.

Et si vous avez du mal à être dans cet état mental, faites-vous aider soit par des amis soit par des professionnels dont c’est le métier.

Ne restez pas seul(e) à attendre qu’un miracle arrive. Car le miracle c’est vous, et il est déjà là.

Avec un professionnel, vous allez vous en rendre compte très rapidement et prendre conscience de votre valeur.

Plus on s'aime soi-même plus on attire les autres.

Attitude n°2 - ​Être enthousiaste

Pour cela, dès que c’est possible, faites ce qui vous passionne et que vous adorez faire. Ca va transformer votre amour de la vie et ça va vous donner une énergie positive qui sera contagieuse.

Cette énergie, c’est de la joie d’être…et vous allez en rayonner.

Tellement que les autres autour de vous auront envie de venir à votre contact pour être comme vous.

Et ça, ça rend très attirant !

Attitude n°3 - Ayez du plaisir seul

Prenez soin de vous et faites-vous plaisir seul(e) sans devoir dépendre (si possible) d’autres personnes. Il y a des plaisirs très simples que vous pouvez mettre en oeuvre comme vous faire masser, aller voir un film qui vous inspire, aller dans des endroits qui vous donnent de l’énergie, voir des gens que vous aimez...

Tous ces plaisirs vous donneront le peps. Moi par exemple, j’adore danser chez moi notamment quand je cuisine. Et ça, c’est à la portée de tout le monde.

Avez-vous remarqué ces personnes qui sont difficiles à satisfaire, et qui ne sont jamais contentes quoi qu’on fasse. On a juste envie de les fuir en réalité. Car, en plus de ne jamais être contentes, elles nous donnent l’impression que nous sommes responsables de leur bonheur.

Soyez l’inverse de ces personnes. Soyez autonome et déchargez les autres de la responsabilité de vous rendre heureux(se).

Appréciez chacun des plus petits plaisirs. Les grands n'en seront que meilleurs.

Attitude n°4 - ​Soyez prêt(e) à vous tromper

Si vous avez peur de vous tromper, vous aurez tendance à vous freiner dans vos actions et à remettre des choses au lendemain. Une telle peur prouverait que vous doutez de vous…et surement des autres et de la vie en général. 

Et ça, vu de l’extérieur, ça n’est pas rassurant.

Car, si on veut créer une relation amicale, amoureuse ou professionnelle avec une personne, on veut pouvoir compter sur elle. Et si elle flanche parce qu’elle a peur…ça n’est pas possible.

Donc on se détournera d’elle car elle ne sera pas attirante.

Prenez le risque de vous tromper. Soyez courageux(se). Montrez l’exemple d’une personne qui veut dépasser ses limites et qui prend sa vie en main.

Celui qui a peur de se tromper ne prends jamais aucun risque et mène une vie paisible.

Attitude n°5 - ​Prenez soin de votre apparence physique

Buvez de l’eau, faites du sport, coiffez-vous, maquillez-vous si vous le souhaitez, soignez vos ongles, ayez des dents propres, etc.

Tous ces détails vous embellissent et vous rendent donc plus attirant(e).

Sachez que boire ou fumer accélèrent le vieillissement de la peau. Et que, quand ça se voit, ça diminue le capital « attractivité ».

Enfin, tenez-vous droit parce que quelqu’un d’avachi ne donne pas envie.

Et souriez le plus souvent possible.

Même si vous n’avez pas envie, faites semblant, car ça fait croire à votre cerveau que vous êtes heureux(se)…et il vous fait sourire en retour.

Et si vous avez vraiment du mal à démarrer un sourire, pensez à un souvenir joyeux ou qui vous a fait rire. Et votre visage s’illuminera naturellement.

L'apparence physique, c'est la première impression que vous laissez. Celle qu'on n'oubliera jamais.

Conclusion

Il n’est pas indispensable de devenir un TOP model pour être attirant…même si ça aide.

D’ailleurs, quand vous avez adopté ces 5 attitudes, vous êtes une sorte de TOP model puisque vous êtes au TOP de votre forme mentale et que vous êtes un modèle pour les autres qui sont donc attirés par vous.

Ca ne vous fait pas envie ?

Lisez également 5 clés pour avoir une belle relation et Est-ce la bonne personne pour vous ? pour créer de belles relations avec les autres.

Créer des relations épanouissantes avec les autres n'est pas toujours facile.

Face à la difficulté, ne restez pas seul(e). Un coaching vous aide à accélérer votre transformation. Et ça vous donne de l'assurance dans vos relations avec les autres.

Grâce à un coaching, vous :

  • Vivez mieux vos relations
  • Accélérez vos changements 
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  • Développez votre confiance
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90% des coachés estiment avoir atteint ou dépassé leurs objectifs

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